espirales

-Tú tienes todo dividido. Tienes una novia que te da seguridad, un amante que te pone muchísimo y un amor platónico no correspondido

· ¿Y tú tienes todo eso en una misma persona?

- Yo conozco una persona que reune todo eso, pero como te pasa a tí, es un amor platónico no correspondido

Reflexiones de festival

Harta de que la historia se repita; es que esto hace tiempo que dejó de ir de ti, ni de mi, ni de nadie, solo va de una puta espiral enfermiza que no para de repetirse.

A mi me arden las ideas en la cabeza, se amontonan de tal manera que cuándo quieren salir solo emano mierda indescifrable. Dejé de distinguir entre las disculpas que te escribía a ti y las que me escribía sin saberlo, para justificarme a mi misma algo que aún no entiendo. ( Seguirá habiendo volúmenes hasta que esto pase)

Supongo que el máximo problema reside en que yo siempre me he sentido gusano, de esos que parece que tienen el futuro claro: convertirse en mariposa. Pensando así que si el presente es una mierda aún me queda algo prometedor de futuro. Pero solo era otro autoengaño, pues nunca tuve otro que no fuera ser polilla, de estas que aplastas y se convierten en polvo, un polvo que solo has de soplar para que desaparezca su rastro.

Una vez leí que al final solo eres algo en el tiempo si consigues ser el recuerdo de alguien, pero yo sé que cavé mi propia tumba y me convertí en el intento más puro del olvido de alguien, puro polvo que soplas con todas tus fuerzas.

He llegado a quererte de las formas más raras que he sentido nunca. Nunca te quise de forma sexual, aunque te cueste creerlo, te quise de una forma tan "mental" que solo podía pensarte cada vez que escuchaba a Martín Hache diciendo que hay que follarse a las mentes. Te quise de otras mil maneras más, y por alguna razón que aún no comprendo, terminé queriéndote lejos.

Y ahora hago mías las palabras que algunos tachan de feministas y te digo:
                            
                               "mujer te quiero linda, libre y loca"

Lo siento Vol 10000

Lo siento

Se que nunca te servirán mis palabras para aliviar lo que te hice pasar y sentir. Tranquila, también se que todo esto hace tiempo que te la suda, que está más que olvidado.

Pero soy incapaz de releer los miles de textos que escribí que llevaban tu nombre y a los que tu les pusiste el mío, sin pensar en ti y en nosotras en aquella época. Igual jamás lees estas palabras, o si las lees te pasarán tan por encima que no te quedarás con ninguna de ellas.

Hace un año recibí el regalo más perfecto del mundo, aún no he podido colocarlo en ningún sitio, ha estado moviéndose conmigo todo el año. Siempre que me olvidaba de su existencia me lo encontraba en el lugar menos esperado. Supongo que por eso no tiene un lugar fijo, no quiero habituarme a él y que se me olvide. (creo que es justo eso lo que hace que me recuerde tanto a ti)

Conocerte fue una de las cosas más maravillosas de mi vida, sin embargo, ahora soy yo la que te desea todas esas cosas que marcaste una vez en un poema.

El invierno y la lluvia parecen algo tan lejano que me cuesta creer que son de esta vida.

"A ti podría decirte
que si algún día me abandonas
me colocaré delante
justo en ese preciso lugar
que no te permita nunca
mirar hacia atrás con pena"

Sigue siendo feliz



(intenta al menos quedarte con lo último)

te odio

Te odio.
Te odio por ser el protagonista de mis pesadillas
Por darle nombre a todos mis monstruos cuando deberías ser el que me salve de ellos
(...)

tengo miedo

Tengo miedo de lo que necesita mi cuerpo tu cama,
de los viajes interminables en metro si no es "esperanza" el destino.
De no saber ya si te sueño más despierta o dormida.
De que la palabra idiota tenga otro significado
y que la perfección no lleve tu nombre

:(

Tenia miedo a crecer me decía,  y no pude no pensar en aquel personajillo de un cuento, que leí hace tiempo. Yo le dije que eso era un síndrome de Peter Pan, que se habían detectado muchos casos, que no se preocupase, que se pasaba en seguida.  Pero su respuesta me impresionó "no quiero curarme,  no creo que tenga que hacerlo, soy feliz asi". Y añadió " quiero encontrar a alguien que me salve  de convertirme en una persona mayor" fue en ese momento cuando me arrepentí de ser solo su confidente... me entraron unas ganas terribles de besarla y abrazarla, de mirarla a los ojos y prometerla que yo sería esa persona, que me encargaría de no dejarla convertirse en lo que no era ni quería ser, y que si me lo pedía, envejecería a su lado. Pero no pude, las piernas no me funcionaban y mi cabeza me mandaba señales de que eso no era coherente. Así que simplemente respondí: "deja de decir tonterías,  eso son chiquilladas y tu ya tienes 20 años". Se que la ofendí,  pude ver en sus ojos que algo se había roto por dentro. Pero no dijo nada, bajó la mirada y se fue.

Ya no la he vuelto a ver así,  tan cerca, tan mía.  Cuando me encuentro con ella siempre lleva gafas de sol, creo que es la armadura que ha decidido ponerse para no tener que cruzarse con gente como yo. Y yo, en cambio,  solo puedo pensar en lo jodido que ha sido perderla

antiguos relatos

Me desperté y me asombré de la cantidad de luz que entraba por mi ventana. Miré el reloj ¿Eran las 12 ya? ¿realmente había dormido toda la noche del tirón? "Que bien me sienta no pensarte" me dije a mi misma en voz alta.