te odio

Te odio.
Te odio por ser el protagonista de mis pesadillas
Por darle nombre a todos mis monstruos cuando deberías ser el que me salve de ellos
(...)

tengo miedo

Tengo miedo de lo que necesita mi cuerpo tu cama,
de los viajes interminables en metro si no es "esperanza" el destino.
De no saber ya si te sueño más despierta o dormida.
De que la palabra idiota tenga otro significado
y que la perfección no lleve tu nombre

:(

Tenia miedo a crecer me decía,  y no pude no pensar en aquel personajillo de un cuento, que leí hace tiempo. Yo le dije que eso era un síndrome de Peter Pan, que se habían detectado muchos casos, que no se preocupase, que se pasaba en seguida.  Pero su respuesta me impresionó "no quiero curarme,  no creo que tenga que hacerlo, soy feliz asi". Y añadió " quiero encontrar a alguien que me salve  de convertirme en una persona mayor" fue en ese momento cuando me arrepentí de ser solo su confidente... me entraron unas ganas terribles de besarla y abrazarla, de mirarla a los ojos y prometerla que yo sería esa persona, que me encargaría de no dejarla convertirse en lo que no era ni quería ser, y que si me lo pedía, envejecería a su lado. Pero no pude, las piernas no me funcionaban y mi cabeza me mandaba señales de que eso no era coherente. Así que simplemente respondí: "deja de decir tonterías,  eso son chiquilladas y tu ya tienes 20 años". Se que la ofendí,  pude ver en sus ojos que algo se había roto por dentro. Pero no dijo nada, bajó la mirada y se fue.

Ya no la he vuelto a ver así,  tan cerca, tan mía.  Cuando me encuentro con ella siempre lleva gafas de sol, creo que es la armadura que ha decidido ponerse para no tener que cruzarse con gente como yo. Y yo, en cambio,  solo puedo pensar en lo jodido que ha sido perderla

antiguos relatos

Me desperté y me asombré de la cantidad de luz que entraba por mi ventana. Miré el reloj ¿Eran las 12 ya? ¿realmente había dormido toda la noche del tirón? "Que bien me sienta no pensarte" me dije a mi misma en voz alta.

·

Te echo de menos, pero eso ya lo sabes...

bloqueada

Nunca quise devolvértelos, se quedó demasiado de mi en ellos la primera vez que los leí. Y tengo que admitirte que a uno le cogí manía, mira tu que estúpido y simple, que hubiese pasado por otras manos y ser consciente de ello hizo que me enfadase con él y no querer relacionarlo con nuestra historia.

Releí lo que te había marcado en el libro, por un momento pensé borrarlo, pero pensé que si un día me habían hecho pensar en ti tenias derecho a saberlo. Y para que engañarnos, me siguen recordando a ti. Al final no voy a ser la única que sigue en tantas putas páginas.

Que casualidad,no? Que el día de nuestra
despedida definitiva, donde ya no nos ata nada la una a la otra, llueva, y yo, una vez más, vuelva a tener la sensación de que no solo llueve en el cielo.

Aunque no te lo creas nunca quise esto, pero si, puede que tengas razón y que sea una maldita zorra egoísta (eso lo añado yo)

Pero a fin de cuentas, que coño hago escribiéndote y que haces tu leyéndolo?

y han pasado muchas cosas...

Lo dejé con la persona que daba sentido a mis mañanas, porque despertarme y ver que me había escrito antes de irse a dormir era lo mejor del día y me hacía feliz ¿sabes? Y lo dejé por que ya no la conocía, por que no sé si era la distancia o que otro factor que la habían convertido en otra persona y lo dejé por que ya solo recibía palabras de desprecio de su boca, y eso dolía joder. Dolía más que cualquier dolor físico que he sentido. 

Y no voy a mentirte, a ti no, lo dejé porque creí que había conocido a otra persona de la que enamorarme. Por que ya sabes lo que me gusta a mi enamorarme. Pero no hace falta que te diga a ti, querida, que no funcionó. Que dónde las dan las toman, pero ahí no había nada que dar, ni que recibir. Y me engañó, juro que consiguió hacerlo. Hizo que sintiese esa sensación, ya sabes, cómo si fuese especial, al menos me consuela saber que es una experta en hacerlo. Y me costó captarlo, para que vamos a engañarnos, ambas sabemos que yo de inteligencia emocional ando escasa.

Entonces apareció ella, "entretenimiento" hacía llamarse. Cómo si yo le dedicase mis palabras a cualquiera, que desagradecida. Apareció de la manera más inesperada del mundo y en el momento más inoporturno. Seguro que no hace falta que te recuerde como la conocí. Era algo grosera, descuidada, más tímida que yo, se que parece imposible, pero creeme, lo era, y muy borde cuándo quería. Creo que por todo esto me encantó.

Te prometo que fui poco a poco y lo intenté. Pero, cómo no, terminé huyendo. Sí, lo sé, una gilipollez, pero lo hice. Poco a poco. Joder, la necesitaba en mi vida. Pero llego un momento en que la huida no parecía tener retorno, por mí y por ella. Y la alejé, sí, también lo sé, fue todo culpa mía, que quieres, soy una cobarde.

Y se ha ido, dejando, como muchos lo llamarían, un "gran vacío". Y se que tu respuesta va ha ser "como todas", pero creeme, hacía tiempo que nadie me conocía así, que no dejaba conocerme así. Me daba mucho miedo lo vulnerable que me sentía con ella. 

Sí, yo también lo pienso, parece que sólo busco excusas para justificar la gilipollez que he hecho. ¿Que qué pasa ahora? Nada, supongo. Soñar en repetir este año una y otra vez, por que como tú bien me dijiste "la memoria es el único paraíso del que no podemos ser expulsados"